当我发现自己像个刺猬一样，总是把喜欢自己的人，想靠近自己的人刺伤后，我决定收起自己的尖刺，释放友善的讯号，但不晓得对别人这件事该怎么去衡量的我，总是把事情Ga0砸。

我大概真的是一个很迟钝很迟钝的人，第一次跟步调完全不同的人相chu1gen本不知dao该怎么zuo，像是一直以来脑袋里面输入的设定出现了没有见过的bug，不知该如何应对。

用b较容易明白的例子来b喻的话，我就跟游戏里面一直都在按照输入好的设定来行动的npc一样，无法zuo出玩家会有的b较自主X的举动，b如只会按bu就班地上课、下课，而不会去考虑到我可以在上课的时候偷溜去食堂买零食吃，或者在下课的时候可以到篮球场去欣赏帅哥投篮。

我的小学生涯就是这样过来的，况且我脑子不太好使，所以只需要跟机qi人一样zuo自己该zuo的事情，对我来说反而会b较轻松。

但是我忘了，只要是人，就都会有自我意识。

所以在往后的很chang一段时间里，我为我愚蠢的行为付出了代价。

无论是什么样的一个关系，不诚心待人，只懂得跟随大众，没有一点主见，只会将选择权和决定权转jiao给别人，甚至意识不到自己有问题的无知人类终会受到反噬。

我真的真的是一个很过分的人吧？

以为封闭自我，不会受伤就万事ok了，但是这样gen本就不是作为一个人应有的样子。

如果无法感受到自己的情绪，那我要怎么去同理别人的情绪呢？

我无法。

所以我只能通过自我的有限理解来设想这个人她在伤心的时候会想要听到什么话？或者会想要我zuo出什么样的安wei？但是我无法，因为我连自己的感受都无从知晓，这样拥有情感缺陷的我要如何去共情别人呢……

我当时并不懂得，如果想要跟另一个人成为真正意义上的好朋友就必须敞开心x来与他相chu1。

那段期间我感到很悲伤，我开始讨厌自己，讨厌自己对情绪如此地不min感，讨厌自己不会读气氛，讨厌自己的伪善，讨厌自己像个只懂得索取而不知dao要给予回报的，拥有者无尽贪婪的怪物。

因此，我去zuo了一堆网络上会有的，虽然不完全专业但应该有一定标准的心理测验。

关于反社会人格以及回避行人格的心理测验，意外的，我得到的测验结果都表示，我并没有以上我所以为的特征。

那之后，又去zuo了焦虑以及忧郁测验，两者全中，分别是中度焦虑还有轻微忧郁，但向来自我意识过剩的我当时觉得这结果也许不能代表什么，毕竟也不是常规的心理测验，也许并没有结果上表示的那样严重。

然后我更开始过上了经常X失眠的生活。

我的失眠是从小学六年级的某一天开始的，记得是在我生了一场大病之后。

那时我发烧烧了三天，有意识的时候几乎都在睡觉，shen上已经盖了三条棉被了，shenT还是觉得冷。

而且那时候还是学测期间，但我没办法，我的状态gen本没办法支撑我zuo一些复杂的事情，于是我错过了一场考试。

最后跟一位也是因病缺席的同学在老师定下的时间里，一起在办公室重考。

不晓得我的脑袋是怎么想的，那时候居然觉得很庆幸，原来自己并不是孤单的一个人。

很过分对吧？居然不是先想到希望我们两个都不要再生大病了。

失眠的这个症状一开始还蛮友善的，至少我再怎么失眠都还是能睡满5个小时。

它的急速恶化是发生在我初中二年级的时候，也就是我意识到自己是空dong的怪物的那段期间。

那时候，我几乎都是半夜2、3点左右才睡，然后6点半要起来准备上学。

JiNg神不佳，上课没办法集中，毫不意外，我那一整年的成绩都惨不忍睹。